Eu adoro ir a buffets, mas tenho um problema com eles que é: Nunca saber quando parar.
Não sei se é de mim só, mas se pago o mesmo quero sempre comer imenso! E o problema é que é muito complicado saber quanto posso comer porque os estudos indicam que a “mensagem” para parar de comer demora 20 minutos a ser formada e a chegar ao cérebro. 20 minutos? Mas é algum estagiário a escrevê-la que não faz ideia o que tem de dizer?
“Chefe, desculpe, portanto ele está a ficar cheio e não pode comer mais, é isso que digo ao cérebro? Mas é por powerpoint ou meto uma carta aqui nalguma veia e ela eventualmente chega lá?”.

Irrita-me um bocado que o meu organismo demore tanto tempo a enviar uma mensagem dessas porque geralmente quando a mensagem chega já eu desapertei o último botão das calças, meti a barriga de fora, o palito nos dentes e estou a suspirar e a ficar enjoado com o que as pessoas na mesa ao lado estão a comer.

Daí as pessoas irem normalmente a restaurantes normais, assim pagamos por um prato e é o cozinheiro que nos mete lá a quantidade que devemos comer. A não ser num restaurante fino, assim a quantidade que está no prato assemelha-se ao que devemos comer de entrada.

Nos buffets há muitos acompanhamentos e entradas, se te vais encher com 4 pães, 5kg de massa e 3 de arroz, onde é que vais ter espaço para o resto?
Não podes sofrer com a pressão, se estiveres a encher o prato com bifes ou marisco, vais ter sempre à tua volta os olhares das pessoas que queriam estar no teu lugar. A ideia é ignorar esses olhares invejosos e continuares a
encher o prato como se não fosse nada contigo.
Mas também não é preciso seres um filho da mãe, se tiveres 4 salsichas no buffet e tiveres outra pessoa ao pé de ti que também as quer, metes 3 no teu prato e deixas a mais pequena para essa pessoa.

Estou a brincar, claro! Mas eu defendo que os buffets são uma espécie de arena de guerra. Ou vais para socializar e experimentar um pouco de tudo ou então vais para empurrar as pessoas para dentro dos vegetais enquanto enches o prato com tudo o resto.

De qualquer das formas, não nos podemos deixar enganar porque todos querem pagar pouco e comer à fartazana e a comida é limitada.
Por isso ou somos os espertos que ficamos cheios ou os perdedores que chegam a casa e têm de comer uma torrada para aconchegar o estômago.

Eu nunca percebi certas coisas nos advogados de defesa. Quando uma pessoa é culpada injustamente, é perfeitamente legítimo que tenha defesa, sim. Mas e em casos destes? Estamos em crise e as pessoas agarram o trabalho todo, ok. Os advogados querem mostrar-se competentes para futuros casos, ok. Mas a verdade é que, na minha opinião, não é ok.
O que fazem os advogados de defesa das pessoas que são presas por homicídio? “O meu cliente, a nível psicológico não está muito bem, estão visiveis sinais de ele estar maluco!”.
Jura? Mas é claro que só pode ser maluco para fazer uma coisa dessas! Isso tem defesa? Se admitir que de facto é maluco pode safar-se ou pagar menos para se livrar da cadeia? E como ficam os advogados de defesa depois disso? “Ui, que belo trabalho que eu fiz ao livrar da cadeia um gajo que merecia ir lá parar!”
Em relação ao caso do Galliano, ele foi racista, disse coisas lamentáveis e como vai agora ser defendido pelo advogado? Este vai apelar à dependência de drogas e álcool. Mas que raio de defesa é essa? Juridicamente se calhar pode funcionar, a sério que eu entendo isso. Mas e como é que ele fica no meio disso? Como é que as pessoas se deixam ir nisto? A defesa é quase pior do que aquilo que ele fez!
Resumindo, é isto que acontece:
“Eu, de facto, fui bastante racista. Mas, em minha defesa, sou um bêbado e um drogado”.

Eu sei que estou a ir contra a maior parte das pessoas mas vou ter de dizer isto:
*Ganhar coragem*
*Inspirar fundo*
Eu não gosto do Carnaval.
Mas há motivos para isso e passo a explicar!

Eu gostava de ver o Carnaval Brasileiro quando era miúdo, não só porque tinha uma semana de férias, mas porque era das únicas vezes que se conseguia ver na Televisão mulheres nuas e ninguém dizia nada porque era assumido como arte e cultura! Compreendem seguramente a nossa felicidade nessa altura.
Mas a verdade é que não era só isso, havia alguma coisa de mágico nos desfiles brasileiros no Carnaval.
Muitos países comemoram o Carnaval em alturas diferentes, nós temos na mesma altura que no nosso país irmão e eu na verdade acho isso bonito e mostra que somos dois países unidos. E eu gosto dessas mariquices! Mas Portugal foi enganado brutalmente, parece um homem bêbado a engatar um travesti.
É que no Brasil justifica-se aquela coisa toda na rua porque é Verão e está calor!! Porque é que nós fazemos o mesmo que eles com este frio todo?

Carnaval devia mudar o nome para Cánãovale.
Eu compreendo que seja uma altura para descomprimir do estado do país e divertir um pouco com amigos. Tudo bem. Mas toda a gente se pode divertir com amigos a qualquer altura do ano!
E não é necessário imitar os brasileiros. Eles têm lá a tradição deles, nós aqui não temos calor nem sabemos sambar.
Porque o que custa mais é ver a diferença entre o Carnaval brasileiro e alguma das imitações cá em Portugal.
É quase como olhar para um palácio majestoso e depois olhar para uma daquelas casas de banho portáteis.
Temos por um lado milhares de pessoas em desfiles, num enorme espectáculo de brilho, luzes, cor e movimento. Carros alegóricos de proporções épicas. Pessoas que dançam Samba (e sabem). Por outro lado temos a imitação cá em Portugal. Algumas pessoas a desfilar com alguns carros à mistura atrelados num tractor, temperaturas frias e pessoas de trajes mínimos a dançar. Querem festejar o Carnaval cá, festejem de uma forma original e não a sambar em cuecas.

Outro dos problemas é que o Carnaval está muito mal frequentado.
É a questão do: Ah É Carnaval ninguém leva a mal!
Se me atiram com dois balões de água que me acertam em cheio num dia frio ou se me atiram com ovos podres.. se calhar levo um bocado a mal.
Porque raio se desperdiça tanto dinheiro em ovos e farinha e em vez de se fazer uns bolinhos para todos, são atirados para outras pessoas? Quem pode ver diversão nisto?

É que o Carnaval está para as pessoas estúpidas como o bar-aberto para os bêbados. Sabem que podem abusar porque têm uma desculpa.

Quem é o Mestre Sila? Perguntam vocês e muito bem.
É um “Astrólogo Medium Africano”. Ainda bem que é medium, porque se fosse avançado ainda vinha parar ao Sporting.
Acho importante no folheto (que é como quem diz, um pedaço de papel pequeno) realçar na descrição a parte do “africano”, porque quando vi a foto dele fiquei um bocado indeciso se ele era africano ou sueco.

Como é que ele se descreve?
“Grande cientista espiritualista”.
Realço o adjectivo “grande”. Notem que ele não é apenas um razoávelzinho cientista espiritualista.
É de famílias ricas. O que faz sentido porque nas famílias ricas são raras as pessoas que vão para advogados ou gestores. Geralmente vão sempre para astrólogos.
A familia dele tem conhecimentos de magia negra e branca. Se os caucasianos achavam que não podiam ser curados, estão enganados. Também podem.

A grande vantagem do Mestre Sila é que trata de várias coisas, que passo a citar:
“Trata de amor, doenças físicas e espirituais, negócios, impotência sexual, justiça inveja, maus-olhados, vícios de droga, tabaco e álcool, homens e mulheres fugitivos dos seus pares.”
Achavam isto suficiente? Mas não, ele tem um talento que não conhece limites.
“Lê a sorte da previsão de vida e futuro”
O que é que isto quer dizer ao certo? Nem ele sabe muito bem. Mas é compreensível, ele passou tantos anos a estudar aquelas coisas todas, que nem teve tempo para ir às aulas de gramática.

Também refere que:
“Aconselha para não deixar os seus problema, tais como dificuldades económicas e instabilidade no amor das quais fazer sofrer muito”.
Isto é o que eu não percebo nos astrólogos. Já a Maya não previu que ninguém a queria ver nua. E agora o Mestre Sila também não previu que se calhar devia ir aprender a escrever algumas coisas.

Por fim ele menciona aquilo que mais me preocupava, ele de facto trata os assuntos com o maior sigilo.
O que é excelente, porque uma coisa é descobrirem que andamos a falar com alguém devido a impotência sexual. Outra coisa é descobrirem que andamos a falar de impotência sexual com o Mestre Sila.

Se estiverem preocupados que isto seja tudo uma mentira, não se preocupem. O Mestre Sila tem 24 anos de experiência! Se ele está nisto há 24 anos e continua a fazer publicidade, em vez de ter uma barraquinha discreta onde chama as pessoas quando passam por lá… é óptimo sinal!

Ora. Não vai ser fácil fazer este post mas tem de ser feito.
Toda a gente sabe que a Luciana e o Yannick andaram a fazer amor e agora o filho nasceu. Perfeitamente legítimo.
Mas depois há coisas que não podem passar incólumes e o que fizeram à filha é lamentável. Desde sempre disseram que iam juntar os nomes deles. Enquanto todos esperavam um: Lucyannick, um Lucyaló, um Yaniana ou um Yanibreu, ou quem sabe algo do género de DjalóBela… não aconteceu nada disto.
O nome escolhido foi: Lyonce Viiktórya.

Porquê, perguntam vocês?
Eles explicam.
“Lyonce da fusão de Luciana e Yannick”. Expliquem-me como raio isto é uma fusão?
Exemplo: Gogeta.
Gogeta vem de Goku e Vegeta. Percebem agora como isto é feito?
Não tenham já mais filhos que ainda têm muito trabalho para fazer antes disso.
Lyonce era se quisessem fundir as vossas iniciais e o nome da Beyonce, ok?

“Viiktórya pelo nosso amor ter triunfado e ter vencido todos os obstáculos”
A primeira questão que me vem á cabeça é:
Eu ainda não percebi muito bem isto.. mas isto não está ao abrigo do novo acordo ortográfico, pois não?
A não ser que se faça um acordo com a Ucrânia ou com a Roménia.
E depois, isso é tudo muito giro. Mas ainda bem que não levaram isso demasiado a sério, porque se não a moça ainda se chamava: Lyonce Viiktórya Durex Renova Bisturi.
Imagino ela a explicar: Durex porque a primeira marca de preservativo que usámos foi Durex e foi um momento especial, Renova porque lá na nossa primeira casa que comprámos em conjunto com o nosso amor usamos sempre papel higiénico da Renova e Bisturi porque sem um Bisturi eu não tinha estas maminhas maiores que eu.

Mas não foi só isto que escreveram:
“Estamos a escrever este Diário junto da nossa princesinha que está embalada no sono”
Ah pois, à traição! Ela a dormir descansadamente, mal sabe que está a ser chamada de Lyonce.

“Graças à Dra. Maria João Garcia, eu pude cortar o cordão umbilical da minha filha e o Yannick pôde ajudar no parto. A Dra. tirou a cabecinha da Lyonce Viiktórya e o Yannick tirou o corpinho dela do meu ventre e ambos a puseram em cima de mim. Temos tudo registado com fotografias e vamos poder um dia partilhar com vocês.”
Luciana. Eu estou muito contente por ti, também. Mas vou-te ser sincero. A última coisa que eu quero ver, possivelmente na minha vida, são fotos desse parto, ok?
Quanto ao Yannick, se o Sporting tiver em apuros basta vendê-lo ali ao Amadora Sintra para trabalhar como parteiro.

“A vovó Bia (…) numa foto, ela está a fazer força comigo, parece que ela é que vai ter o bebé”
Oh Luciana, no mínimo, e já que não foi ela, devias ter pedido à Dona Bia ajuda no nome, não é? Aposto que assim a miúda se chamava apenas Maria Cristina ou Ana Silva.

Esta vai ser aquela miúda que já começa a vida com um nome artístico… depois quando entrar no mundo do espetáculo tem é de arranjar um nome normal.